E POR FALAR EM AMIZADE...

E por falar em amizade... Eu realmente gosto de cultivar amizades, gosto de estar presente, de lembrar coisas boas, gosto de falar da vida e de longos abraços. Procuro ser presente mesmo que seja de longe, procuro estar perto mesmo que não esteja junto. Gosto de ser amiga dos meus amigos! Costumo dizer que as relações de amizade são as mais honestas e verdadeiras que podemos ter e é daí que vem a vontade de estar com os nossos. Quando se é amigo não é difícil ter amigos! Muitas vezes me sinto frustrada por perceber que Amizade nem sempre é troca, nem todos expressam o amor e a gratidão com facilidade, nem todos sabem dizer a verdade quando não tem disponibilidade de estar junto em alguma situação. As vezes somos surpreendidos por uma ligação inesperada ou aquele sinalzinho no telefone com um oi distante e cheio de carinho e isso enche o coração de alegria. Alguns dizem que sou ingênua por acreditar em algumas amizades o que as vezes se confirma em desculpas esfarrapadas e a sensação de “só te procura quando precisa”, mas o bom mesmo é sempre ter alguém para uma conversa, outro alguém para boas risadas, rodas de alegria. A amizade deve ser cultivada com verdade, disponibilidade e carinho... Amigo não se substitui por dinheiro, namoro, filhos... amigo é amigo! Grande parte do que superei foi devido a presença deles na minha vida... tive amigos pra tudo o que precisei... amigos pra segurar a minha mão quando a dor se tornou maior do que eu podia suportar, amigo pra sentar ao meu lado e dizer vc passou dos limites hoje, tive amigos pra sonhar, amigos pra realizar, um super amigo pra dividir a vida, duas amiguinhas pra completar a vida. Tenho amigas pra ensinar e muitos amigos pra aprender. Tenho amigos pra cultivar e com a maioria deles pra realmente agradecer. Termino minha homenagem de dia do amigo com o que eu considero uma oração e que ao ler em uma rede social eu pedi a minha filha que ficasse registrado que é assim que quero que seja... SE EU MORRER ANTES DE VOCÊ Se eu morrer antes de você, faça-me um favor: Chore o quanto quiser, mas não brigue comigo. Se não quiser chorar, não chore; Se não conseguir chorar, não se preocupe; Se tiver vontade de rir, ria; Se alguns amigos contarem algum fato a meu respeito, ouça e acrescente sua versão; Se me elogiarem demais, corrija o exagero. Se me criticarem demais, defenda-me; Se me quiserem fazer um santo, só porque morri, mostre que eu tinha um pouco de santo, mas estava longe de ser o santo que me pintam; Se me quiserem fazer um demônio, mostre que eu talvez tivesse um pouco de demônio, mas que a vida inteira eu tentei ser bom e amigo... E se tiver vontade de escrever alguma coisa sobre mim, diga apenas uma frase: -"Foi meu amigo, acreditou em mim e sempre me quis por perto!" Aí, então derrame uma lágrima. Eu não estarei presente para enxugá-la, mas não faz mal. Outros amigos farão isso no meu lugar. Gostaria de dizer para você que viva como quem sabe que vai morrer um dia, e que morra como quem soube viver direito. Amizade só faz sentido se traz o céu para mais perto da gente, e se inaugura aqui mesmo o seu começo. Mas, se eu morrer antes de você, acho que não vou estranhar o céu. "Ser seu amigo, já é um pedaço dele..." Chico Xavier Desejo a todos um Feliz dia do amigo...desejo a todos que vcs também tenham amigos e que cuidem deles com cuidado e carinho... “ amigo não se encontra casualmente, amigo é pra se cativado”... Izabela Neves Freitas 20/07/2014

copa2014...

Paramos por alguns dias... produzimos menos, recebemos menos, depositamos nossa expectativa em algo que nos fez acordar com imensa frustração. E agora? O melhor a fazer é encontrar em cada um a Resiliência, é olharmos pras nossas vidas e ir em busca do que realmente importa. Nossa família, nossos amigos, nos laços que foram feitos da união de uma torcida que acreditou. É lembrar dos Abraços dos gols e do calor humano que trocamos para mais fortes irmos em busca do que depende da gente. Nosso trabalho.. nossas conquistas, nosso ideal. Precisamos refletir no hora do voto e cuidar melhor do nosso espaço. Se cada um fizer sua parte com certeza esta dor vai passar e vamos conseguir enxergar um Brasil tão perfeito como o time que apenas idealizamos. Bom dia meus amigos e taca-le pau que temos muito a fazer pra limpar essa sujeirada toda. Eu começo por aqui. Trabalhando com amor.

Prioridades

Prioridades... Toda escolha que fazemos requer uma espécie de renuncia, a perda é inevitável quando nos colocamos em frente da decisão a ser tomada. Não sabemos ao certo para qual caminho a escolha vai nos levar só temos a oportunidade de fazer dele o melhor. Por vezes escolhemos entrar em uma relação, seja por paixão, medo da solidão, amor de amigo , qualquer coisa que nos faça sentir bem ao lado daquela pessoa. Por vezes escolhemos sair da vida de uma pessoa seja por uma briga, uma discussão ou até mesmo a gota d água que faltava para transbordar o copo de pequenas mágoas acumuladas pelo tempo da convivência junto. Acontece que em algumas relações a rotina parece acabar com o romance. Situações cotidianas insistem em mostrar um lado que muitas vezes tentamos esconder , o nosso lado escuro, chato, um pouco ou até muito egoísta. E parece ser este lado que sufoca a relação. Estampar o sorriso em fotografias muitas vezes não representa o brilho no olhar ou a casa desarrumada, ou até mesmo um coração bagunçado. Muitas vezes quando dizemos estar bem, o que queremos mesmo é um abraço apertado ou um colo para esquentar o coração. E quando tem alguém do seu lado o que você mais quer é ser prioridade, é contar as novidades e sentir a pessoa vibrar com você, você quer aquele esperado convite pra jantar ou um passeio no parque em um sábado de sol. Alguns casais precisam terminar uma relação para perceberem o quanto um é importante na vida do outro. Alguns casais preferem silenciar em lágrimas escondidas pra não dar o braço a torcer e dizer obrigado, se estou aqui hoje foi porque tive você ao meu lado. E quando a gente coloca ternura no olhar a única certeza é que vale a pena continuar a grande certeza é buscar nas lembranças o que fez você realmente se apaixonar e escolher sem pensar dividir seus dias com aquela pessoa. e você percebe que valeu a pena quando segue seu caminho e sente no aperto de mão confiança para continuar seguindo com apoio e carinho.

Floripa eu te amo assim!

Estar em Floripa é lembrar de um tempo distante é recordar momentos quando as preocupações eram passar de ano e vir pra praia no final de semana de sol. Estar aqui é lembrar do clube, dos amigos, da escola, lembrar dos vizinhos, das turmas e das descobertas de adolescência. Esta viagem foi diferente, teve um sabor especial, sabor de saudade sem dor, foi o momento de mostrar para minhas filhas um pedaço da minha história, de passar pelos lugares e dizer pra elas o que eu fazia naqueles caminhos...consegui ter reencontros e encontros especiais e até passar por lugares que eu não conhecia aqui na ilha, consegui andar na areia e conversar um pouco com o mar. Cada minuto aqui foi especial, cada palavra dita e cada abraço recebido, tenho certeza que essas lembranças vão ficar pra sempre em meu coração. Quero carinhosamente agradecer a Maíra e Tia Clair por terem aberto a porta do apartamento onde as lembranças se fizeram tão presentes onde com o coração cheio de emoção pude ver a letrinha da minha Lua e ela praticamente sorrindo pra mim a todo instante. Em especial agradeço a minha menininha Maíra por ter me presenteado com o sorriso do pequeno Arthur e ver minha pirralha favorita como uma mãe cuidadosa e linda. Uma mulher! Agradeço ainda a Gerusa minha querida amiga por ter me dado a felicidade de um abraço e de ver sua linda família e seu menininho dando os primeiros passos para a vida. Obrigada Alexandre e Fernando por ter me proporcionado o reencontro com vcs e com suas famílias lindas, preciso dizer que foi especialmente feliz os momentos que passamos com vcs. E que tudo estava uma delicia. Principalmente por ver o quanto o tempo e a maturidade os fizeram bem, eu lembrava de meninos e hoje encontrei homens especiais. Agradeço por cada mensagem recebida e pelas tentativas de abraço que me enviaram, podem ter certeza que o carinho na intenção eu recebi sim e fiquei muito feliz. Chris, Kiki , Ju, Karla,Mari... Antes de pegar a estrada ainda deu tempo para uma para um abraço no tio Tadeu, tia Tereza e Kleber pessoas que sempre se fizeram presentes em minha vida especialmente feliz pela tia Teresa ter visto o quanto a Lalá é parecida comigo... e depois um almoço especial com grandes amigas de outra fase da minha vida a dani com sua contagiante alegria e sua cachorrinha simpática Beta, e a doce Gilka com sua filha que parecia grande amiga da Lalá, em um momento especial com direito a camarões deliciosos e vontade imensa de reunir em breve a turma da faculdade. Claudia Akemi não esqaueci do nosso reencontro rápido e que me deu a certeza de que nada separa nem afasta o que é verdadeiramente construído. E que tenho certeza que se estão onde tudo acontece as coisas já estão acontecendo por aí pra vcs. Amei ver sua pequena e exibidinha Jackjapinha. Em casa como coração inflado e reenergizada, assim começo minha semana e meu segundo semestre. Agradecida pelos maravilhosos momentos que passei por lá..espero que seja breve meu retorno para poder estar sentir todo esse carinho de novo e trocar os abraços que ficaram não deu tempo de receber. Obrigada ainda maridão Luciano por ter me proporcionado este final de semana feliz,minhas meninas Luiza e lalá e meu sobrinho querido Lucas por terem ficado atentos a todas as histórias que eu insistia em contar e repetir...

ser amigo...

Quando a gente é amigo, não é difícil ter amigos.. Ser amigo é ser disponível, é ser presente, é fazer valer a frase se precisar estou aqui...ser amigo é não julgar...ser amigo é partilhar...é levar um doce, é olhar uma vitrine e não resistir, ser amigo é saber segredos, é entender a ausência e insistir na presença...ser amigo é estar atento, é respeito, amizade é encontro, é ombro é abraço e carinho...amigo de verdade segura na mão e quando necessário dá um empurrão...amigo entende o silêncio e a ausência. E se hoje é dia do amigo aqui estou eu para agradecer aqueles que dividem suas vidas comigo...meu amigo marido, amigas filhas, amiga irmã, amiga afilhada, amigas manas, amigas comadres, amigas clientes, amigas das amigas que ficaram amigas, amigas de longe, amigas de perto, amigas encontradas e reencontradas, amigas que aparecem de vez em quando, amigas que estão sempre aqui, amigas do bem de verdade, amigas do boteco, amigas do face...amigas que são estrelas, amigos meus, amigos do marido, amiguinhas das filhas, amigas primas e amigas tias...e a amiga eu por me aguentar, me incentivar, cuidar de mim e ser a melhor amiga que posso ser pra mim e pra vc...um beijo AMIGAIZA

Minha nova paixão

Eu sempre achei lindo ver as pessoas correndo, correndo de corrida , a expressão de serenidade de quem está correndo me despertou vontade de fazer isso também. No ano passado(2012), comprei um tênis adequado, pesquisei um pouco sobre isso,e conversei com várias pessoas que corriam, e tentei...acho que se consegui 10metros no primeiro dia foi muito, lembro que quase coloquei os bofes pra fora , desisti na primeira semana...logo, comecei a ver nas redes sociais fotos de amigos que eu nunca imaginava correndo por aí...durante 3 anos, fiz academia todos os dias, dessas de circuito de 30 minutos, o que me deu um certo condicionamento físico e bastante disposição... No início deste ano, uma querida amiga precisava se preparar para uma prova prática onde ela ia precisar correr 2km e me convidou para começar a treinar com ela, eu havia parado a academia e estava com 20k acima do peso ideal...começamos as duas bem cedinho, seguindo algumas dicas que eu tinha pesquisado, corríamos 1minuto e caminhávamos 2minutos...e aos poucos fomos aumentando...minha amiga retornou ao trabalho e não pode mais me fazer companhia, e eu continuei...logo passei para 100metros e depois 300metros quando vi já estava conseguindo 700metros. Hoje me alegro com 1500 e até 2000metros, me orgulho com cada 100metros que consigo ultrapassar, continuo com os 20k acima do peso, mas já estou apaixonada pela corrida...me sinto melhor, bem mais animada e energizada. Todos os dias que vou ao parque, aproveito e potencializo meu tempo com longas caminhadas, boas conversas e lugares lindos...começo os dias endorfinada e feliz. Vou para minha jornada no consultório ou em casa me sentindo um tanto mais leve. Tenho que admitir que me sinto melhor a cada dia, mais cheia de energia e passando menos tempo com pena de mim ou resmungando do excesso de peso, e estou sentindo na pele a sensação gostosa do prazer da superação que só conhece quem começa e persiste...aprendi que nos dias que corro pelo menos 20minutos fico bem mais preparada para lidar com os desafios do dia a dia. O exercício tem sido minha grande defesa contra as incertezas da vida.

Como assim?

EU NÃO ERA FÃ, GOSTAVA DE ALGUMAS MÚSICAS, ALGUMAS LETRAS E ACABEI DE PERCEBER QUE MUITOS ADOLESCENTES ESPELHAVAM SE NELE, LEMBRO DA ALEGRIA DA MINHA AFILHADA DE 17 ANOS AO IR NO SHOW...SEU PRIMEIRO SHOW, INGRESSOS ESGOTADOS, CASA CHEIA E A GALERA AOS BERROS...NADA ANORMAL FRENTE A UMA JUVENTUDE EM BUSCA DE EXPERIMENTAR... ESTOU ESCREVENDO HOJE POIS TEM UMA FRASE DELE QUE ME FEZ REFLETIR: “MINHA TERAPIA ERA O PALCO”. POXA! O CARA NÃO ESTAVA LEGAL, ESTAVA DEPRIMIDO, SEGUNDO ALGUMAS INFORMAÇÕES FAZENDO USO DE SUBSTÂNCIAS E MEDICAMENTOS, TALVEZ TENHA EXAGERADO NA NOITE PASSADA, TALVEZ NÃO TENHA SUPORTADO A DOR SILENCIOSA E A CONFUSÃO NA SUA CABEÇA...NÃO SEI BEM O QUE O LEVOU A IR EMBORA TÃO CEDO, MAS MINHA EXPERIÊNCIA ME FAZ DEIXAR AQUI ALGUMAS PALAVRAS PRA VOCÊ. TERAPIA NÃO É PARA LOUCOS, LOUCOS NÃO CONSEGUEM ORGANIZAR AS IDÉIAS, TERAPIA É PARA VOCÊ QUE ESTÁ EM UM RELACIONAMENTO EXIGENTE, É PARA VOCÊ QUE NÃO TEM COISAS ENGASGADAS PARA DESABAFAR, É PARA VOCÊ QUE FAZ UM SINTOMA FÍSICO CAUSADO PELO EXAGERO DE SENTIMENTOS E PALAVRAS ENGOLIDAS. TERAPIA É UM ESPAÇO ONDE VOCÊ PODE DAR NOME A SUA DOR, SEJA ELA QUAL FOR, É PARA VOCÊ QUE EXPERIMENTA SENTIMENTOS DESCONHECIDOS. TERAPIA NÃO É PAPO DE MESA BAR, NÃO É LIVRO DE AUTO AJUDA...TERAPIA É UM ESPAÇO SEGURO DE TROCA, DE RESPEITO E DE COMPROMETIMENTO. A TERAPIA TE AJUDA A ENCONTRAR UM CAMINHO, A MUDAR O FOCO E OLHAR PARA VOCÊ. É UM INVESTIMENTO, UMA ESCOLHA. O DESESPERO PARALISA...E IR EM BUSCA DE SI MESMO É UM CAMINHO PARA NÃO DEIXAR TÃO CEDO O TANTO QUE VOCÊ AINDA TEM PRA FAZER POR AQUI. UM BEIJO NO SEU CORAÇÃO.

Vai que o mundo acaba mesmo?

Não sei bem se o mundo vai acabar na sexta feira, acredito que este mundo do jeito que estamos vivendo realmente não deve mais existir. Fecha se um ciclo... Hoje olhei para meu 2012 e não tem como não perceber o quanto foi difícil...Respingos de uma mágoa do final de 2011..duas imensas perdas bem no começinho do ano... tristes partidas de duas pessoas que eu realmente amava... foi difícil demais...as lembranças ainda me acompanham e a saudade insiste em marejar os olhos e fazer doer o coração...não posso deixar de colocar aqui, além das pessoas que perdi tiveram aquelas que se perderam de mim..amizades falsas, traições descaradas de pessoas que confiei e dediquei meu carinho, distorções de palavras e atitudes, desrespeito com sentimentos, intrigas e fofocas...algo que acredito que mesmo tendo me machucado, não vai me fazer a menor falta...estive longe de pessoas que amo..esperei alguns abraços que não vieram...ganhei de presente novas e verdadeiras amizades..ganhei de presente o carinho e a sinceridade de pessoas especiais que entraram na minha vida pra ficar e que eu vou fazer o possível pra manter. Preservei velhas e verdadeiras amizades...cuidei bem dos meus amores e cultivei o maior presente que a vida se encarregou de me dar minhas duas princesas e meu marido que mesmo machucado e fragilizado foi o melhor companheiro de todos os tempos, me faz pensar que valeu a pena esperar pelo homem que ele se transformou.. Olhando para minha lista de possibilidades para 2012 ainda acho que o saldo foi positivo...aluguei espaço em uma nova e agradável clínica onde dedico meu tempo com mais qualidade para atender meus pacientes...estou escrevendo páginas para um livro que ainda não é o meu, mas que está me dando imensa alegria e que me anima a escrever cada vez mais. Minhas filhotas cresceram saudáveis, alegres e encantadoramente companheiras, arrumamos nossa casa e passamos mais tempo curtindo nosso cantinho, trocamos nosso carro por um bem mais lindo e confortável, viajamos e passeamos tão bastante que tivemos tempo para curtir nós 4 juntos e junto com nossos maravilhosos amigos..não emagreci os 25 quilos que eu preciso para ter um corpo mais saudável..fui pra academia quase todo dia não comecei a correr como deveria...meu blog teve algo como 5000 e poucos acessos o que me da coragem para continuar escrevendo e dividindo minhas aspirações. Se eu for resumir tudo isso posso dizer que continuo resiliente e lutadora...apaixonada e cuidadora, dedicada, atenciosa e realmente agradecida! E que se 2013 chegar que seja diferente..com toda felicidade e sem tanta dor..que eu possa estar mais perto daqueles que querem minha companhia...que eu possa receber a verdade de sentimentos sinceros e que a inveja, as intrigas e a fofoca passem bem longe de mim...que meus amigos tenham saúde, que meus amores estejam presentes..que as possibilidades para 2013 se concretizem em realização, que eu possa ser uma melhor amiga, uma melhor esposa, uma melhor mãe e uma melhor profissional..e que todos os abraços que pela distancia ou falta de tempo eu mandei só por mensagem que todos os abraços e encontros que prometi e que foram prometidos sejam transformados em grandes encontros e abraços concretos...que eu possa acima de tudo RECOMEÇAR, SONHAR E PRINCIPALMENTE REINVENTAR... FELIZ MUDANÇA DE CICLO !!!!!!!!FELIZ MUDANÇA DE ANO!!!! QUE VOCÊ TAMBÉM POSSA FAZER DIFERENTE E RECEBER DIFERENTE

Só sei que sou assim...

Algumas pessoas insistem em dizer que eu só faço festa, só porque eu adoro tirar fotos de momentos felizes e postar, meu sorriso, minha família e meus amigos, preciso esclarecer algumas coisas: Eu sou psicóloga clínica, escolhi trabalhar com terapia do luto, que prefiro chamar de terapia da vida, onde ajudo pessoas que passaram por alguma perda seja ela qual for, morte, separação, desemprego, etc, a dar um novo significado pra vida depois da perda, atuo também como personal coach, trabalhos que realizo com intensa, dedicação, amor e carinho, o que me faz acreditar que em todos os dias faço o que amo e isso não me dá trabalho nenhum. Eu tenho um blog lindo onde conto toda a história da minha vida e deixo aberto para críticas, comentários, perguntas e elogios http://amigaiza.blogspot.com . Sou atenta as minhas redes sociais, muitas vezes estou online por esquecimento, ou para algum oi ou notícia inesperada. Em casa eu sou mãe, cozinheira e esposa, eu odeio lavar louça e qualquer outra atividade doméstica, eu não fui aprovada na disciplina de serviços domésticos e organização. Sou intensa, dramática, sensível e ciumenta. Não sei ser meio amiga por isso sempre tenho uma palavra de carinho ou disposição para um colo amigo, uma boa conversa e boas risadas. Me antecipo em fazer os outros felizes e sei que nem sempre é assim comigo, as vezes falo uma coisinha aqui outra ali e não costumo mandar recados ou indiretas, adoro frases, textos e fotos. Não suporto mentiras e nem desculpas esfarrapadas. Quando eu excluo só perdoo quando a falta da pessoa for maior que o erro que ela cometeu, eu peço desculpas sem ter errado só para não ficar longe de alguém que gosto muito. Adoro reunir os amigos para festas e boas doses de conversa, amo na mesma intensidade com que vivo e já fiz um acordo com Deus que ele não vai mais sacanear comigo, estou blindada da inveja. Eu não disfarço sentimentos, se estou triste estou sim, se não gostei você vai saber, não gosto que coloquem palavras na minha boca e nem sentimentos no meu coração, estraguei meu cabelo cacheado de tanta química que passei sinto saudades deles e nunca gostei que mexessem nas molinhas. Eu quase morro de saudade todos os dias dos meus amores e amigos que morreram. Eu tenho um monte de erros de português, eu tento digitar rápido e como letras e tenho discalculia, que é a dificuldade extrema de entender conceitos matemáticos e isso não tem nada haver com nível de inteligência, mas já sofri muito com essa incapacidade. Adoro ir ao cinema sozinha e leio vários livros ao mesmo tempo...vou para a academia todo dia ou quase, e nem por isso vou voltar a pesar os 49 quilos que pesei até meus 21 anos( antes da Luana falecer), eu tenho mania de gostar das pessoas sem conhecer direito, tenho uma mania incrível de me encontrar nos personagens de livros e filmes e o hábito de achar as pessoas parecidas com personagens, eu imagino as pessoas e geralmente elas não tem nada haver com o que imaginei. Sou apaixonada pelo meu marido e esperei um tempão para vivermos nosso amor bem mais maduro, minha filhas são lindas, educadas, inteligentes e espertas. Não costumo ficar devendo e não gosto de ser cobrada. Leio o resumos das novelas , minha semana nunca começa se eu não ler a Gazeta do Povo inteirinha e não deixo ninguém tocar nela antes que eu. Nunca plantei uma árvore, apenas plantei um Girassol que depois das rosas que lembram minha mãe, é minha flor preferida. Estou escrevendo um livro que vai ser um Best seller, eu adoro escolher presentes e receber também. E não consigo aprender que as pessoas não vão fazer por mim o mesmo que faço por elas, eu só percebo depois que falei. Eu sou exatamente tudo isso, tem mais um monte de coisas sobre mim que eu posso ter esquecido de colocar aqui e se você tem todo o direito de continuar aqui ou sair sem pedir, tem um botão ali bem simples que diz: excluir amizade, é só clicar e pronto, pode até bloquear se quiser...tudo isso não é indireta é apenas meu jeito de mostrar um pouquinho mais de mim...beijo e uma linda semana para vc... AHHH esqueci: Eu adoro tirar fotos de mim e sou fã do Diogo Nogueira e do Zeca Baleiro tá...eu adoro que curtam e comentem minhas postagens e fotos...

Isso não te pertence!!

Há alguns dias comecei a escrever este texto, comecei, recomecei e agora é pra valer, ele é pra falar de algo que vivi nos últimos meses, na verdade eu não vivi diretamente apenas dividi com uma grande amiga. Faz pouco tempo que nos tornamos amigas, mais afinidade é assim você conhece alguém em algum lugar e gosta e pronto... Tem assunto, tem conversa e para ter amizade é um pulo! E a gente foi caminhando juntas, e rindo juntas e até chorando juntas. Nossos maridos também se tornaram grandes amigos, nos juntamos com outros grandes amigos e nos transformamos em uma turminha quase que inseparável. Certo dia em um dos nossos almoços de domingo ( eu adoro cozinhar para meus amigos nos domingos) ela nos contou que tinha sido acometida por um câncer no útero. Puxa vida sua bebezinha estava apenas com 1 aninho e éramos pegas de surpresa por um susto tão grande. Cada vez que ela ia ao médico vinha à notícia de que a situação estava piorando, só que, em nenhum momento ela desanimou. Juntou o carinho, a fé, as amizades, o amor, juntou tudo isso e deu certeza que logo iria livrar se de tamanho sofrimento. E o tratamento começou, na primeira sessão fui com ela, eu mal conseguia imaginar no turbilhão de emoções que devia estar àquela cabeça silenciosa dela... Um verdadeiro bombardeio de remédios, litros entrando no seu corpo por aquele pequeno cateter, e assim os dias foram passando, os cabelos caindo. Bem do meu jeito, procurei estar por perto o mais intenso que pude, por mensagens no celular, telefonemas, carinho e principalmente nos cuidados com sua pequena princesinha. Assim, os dias foram passando e o tratamento dela também. Foram alguns dias, poucos meses não sei bem definir o tempo que está durando só tenho certeza que para ela deve ter parecido demorar muito mais do que para a gente, o que sei, é que me orgulho de contar aqui e estar junto da pessoa que ela se tornou, o silêncio e o olhar distante dela se transformou em um sorriso, ela nos ensinou a dar valor a coisas que antes passavam despercebidas, volta e meia em uma das nossas conversas ela solta uma frase que nos faz repensar várias escolhas. Encerro meu texto com lágrimas de alegria e aproveito para dizer que da mesma forma que o tumor veio pra ela, ele está saindo, e tenho certeza que não é sozinho que a força a coragem e a fé dela tiraram essa doença do caminho. Em momento algum ela desanimou ou deixou a doença parecer maior que a vontade que ela tem de viver. Deixo aqui meu carinho, orgulho e admiração pela pessoa linda que a cada dia ela se torna e principalmente por nos ajudar a encarar as coisas com os olhos de esperança e certeza de que é uma escolha ficar presa na dor ou livrar se dela.

Fontes de apoio

Por alguns dias sentei aqui para escrever e a inspiração parecia fugir, escorregou das minhas mãos como um sabonete naqueles dias de banho frio quando você só quer ficar embaixo da água quentinha. Agora tive vontade de escrever, para falar um pouco sobre o quanto às vezes a gente não percebe que a sensação de sentir se feliz pode estar mais perto do que imaginamos. Ficamos preocupados demais em estarmos felizes e principalmente em não demonstrarmos essa felicidade com medo que o sabonete escorregue de novo e que a gente não consiga pegar e acabamos ficando escondidos na tristeza. Seria pretensão minha dizer que não nos sentimos tristes algumas vezes, que a saudade insiste em nos acompanhar em alguns momentos da vida, que o choro vem e que a gente não consegue controlar, que às vezes a gente desabafa e chora e exagera pra colocar as coisas pra fora, mas dizer que a vida é triste é um apego exagerado ao negativo. Outro dia uma paciente me perguntou como é perder alguém que a gente ama? Como a vida continua depois de uma perda tão grande? E eu respondi imediatamente, a vida segue, isso passa, a dor vem à saudade consome, porém ficar pensando nisso nos derruba. Gosto de dizer que na vida seguimos caminhando em um terreno desconhecido, que vamos andando sem saber direito onde estamos pisando, e que por vezes encontramos armadilhas, buracos escondidos, disfarçados e que se pisarmos nele provavelmente a gente vai cair nos estatelarmos lá em baixo. É praticamente inevitável a gente não cair algumas vezes em armadilhas como esta, contudo, a gente pode cair sim mais se tivermos fontes de apoio, esse tombo pode ficar bem menos dolorido. Eu chamo de fontes de apoio pequenos galinhos de força que a gente consegue se segurar: Os bons relacionamentos, amigos de perto ou de longe que a gente pode conversar de vez em quando, uma boa caminhada no sol, ouvir uma música agradável, um jogo, um brinquedo, um abraço que não precise de palavras. Todas essas coisas e mais um monte delas pode nos dar sustentação para que a gente se escore assim, se cairmos, o que é realmente inevitável, vai ficar bem mais fácil levantar. Ficar lá em baixo remoendo a tristeza não vai nos levar a lugar algum, não adianta nem pedir por socorro, pois ninguém vai escutar e se ouvir pode até passar por perto e pensar que não adianta que você não quer sair de lá. E com tudo que passei aprendi que o primeiro passo só depende você, comece agora... Um pouquinho a cada dia, uma ligação para uma pessoa querida, alguns minutos de caminhada ao sol, a leitura de um texto agradável ou até aquela música que você gosta de ouvir. Tenho certeza que com atitudes que parecem pequenas, que você conseguirá subir e RECOMEÇAR.

Aniversário de novo..adoro

Vésperas do meu aniversário de 37 anos, este ano vou reunir os amigos com um samba em um bar que eu adoro... Aqui estou eu as voltas com a lista e os convidados de novo, esperando as confirmações e pensando naqueles que estarão lá para comemorar comigo. É o momento de refletir, e torna-se impossível não pensar um pouco em como foi esse último ano... Dentre as perdas, duas são irreparáveis e recentes, ainda imagino minha querida amiga Mara para preparar as coisas comigo, e penso com saudades no Fer ensaiando as músicas e arranhando o cavaco tardes e tardes para fazer bonito na minha festa. Desde que conheço o Lu ele esteve presente com seu cavaco e as minhas músicas preferidas, meu primeiro aniversário namorando com o Lu eles encheram uma Kombi e um Corcel e chegaram à minha festa, naquele dia o samba comeu solto até altas horas, teve um ano que ele tocou “Ave Maria” inteirinha, essa foi no ano que eu comemorei meu ajuntamento com o Lu, me acostumei com isso e não sei bem como vai ser esse ano sem a presença deles. Foi um ano também de coisas boas, tirei meu certificado internacional de Coach e a sensação que tenho depois que comecei a trabalhar essa abordagem com a psicologia positiva, senti-me como um pássaro libertado da gaiola, novas possibilidades surgiram tanto para mim quanto para aqueles que tenho o privilegio de trabalhar. Com as ferramentas do Coaching, agora trabalho junto a otimização da satisfação de vida, a cura tem acontecido durante o processo e é maravilhoso perceber nas pessoas a descoberta de seus pontos fortes, da sensação de alegria e da recuperação da vontade de persistir e positivar a vida, o trabalho e os relacionamentos. Minha família e meu casamento estão se solidificando também, quando olho para essa construção percebo que valeu a pena a espera e a paciência. Considero que vale a pena cuidar e amar. Alguns laços de amizade ficaram mais fortes, conquistei novos amigos e me desfiz de alguns também, esses que desataram na verdade não eram tão fortes assim, pois, quando é verdadeira a amizade perdura, é aquela que nos acompanha acima de qualquer coisa, acima das nossas fraquezas e dos nossos erros, amizade verdadeira perdoa, entende mesmo não tendo compreendido... É aquela que fica quando a gente desaba, que cuida, que ama e se importa. Ontem ouvi uma frase maravilhosa de uma amiga especial, estávamos falando de uma amizade perdida e ela disse: Essa pessoa não sabe que está perdendo uma amizade como a sua e uma amiga do jeito que você é! As palavras dela me emocionaram e me fortaleceu a vontade da certeza do quanto vale pena cuidar de quem se ama. Desejo um maravilhoso resto de ano pra você, que você encontre seu caminho de felicidade e que busque seus objetivos com a certeza da vitória, que você saiba arriscar para ter bons resultados e que cuide dos seus amores e das suas amizades. Eu não quero mais migalhas é hora de receber e aproveitar. E ...FELIZ ANIVERSÁRIO PRA MIM !!!

Siga em frente

Em um momento difícil, uma amiga me pediu em um e-mail para depois de tudo isso, a dor não roubar meu sorriso. Não costumo deixar que esse sentimento pareça mais do que as conquistas, mais algumas vezes o desapontamento e a saudade chegam sem avisar e acabam entrando sem bater. Não sei bem qual o critério de seleção de amizade para algumas pessoas, , não entendo bem como pessoas entram e saem da sua vida sem um abraço ou uma justificativa, sem sequer dar tempo de dizer : -Você não serve mais pra mim,ou sua amizade não importa. Priorizam de acordo com suas necessidades e não pelos sentimentos. Tenho percebido que alguns desentendimentos nos relacionamentos poderiam causar bem menos sofrimento se as coisas fossem ditas mais claramente, mais assertivamente sem recados indiretos ou palavras perdidas nas entrelinhas. Quando o sentimento é verdadeiro é necessário ser cuidado. Quando encerrado é necessário ser justificado. Quantas vezes deixamos passar algo que poderia ser especial por estarmos voltados demais para nosso ego e não olhamos sequer para o lado para oferecer um abraço ou uma palavra de carinho, de agradecimento ou até de consolo? Quando a distância realmente se aproxima, quando o rompimento invade aquela rotina de abraço e carinho, quando a pessoa vai embora pra perto ou pra nunca mais o pensamento que parece ficar é aquele do se... Se tivéssemos retornado aquela ligação... Se tivéssemos respondido aquela mensagem... Agradecido àquelas palavras.. Ahh!!! se tivéssemos dito o quanto era especial e que faria falta... Nos importado menos com as opiniões alheias, entendido as atitudes, deixado o orgulho de lado, se tivéssemos reservado um minutinho do nosso tempo para pensar antes de magoar. Hoje era isso que eu queria dizer, que a inveja não deve ser maior que a amizade, que o orgulho não deve ser o sentimento que predomina nas relações, que a essência da amizade e do amor está em falar e deixar compreender se, ser verdadeiro o suficiente para partir sem deixar a marca da culpa. Lembra sempre: o fato de você não ter, não justifica você querer o que o outro tem, se você fizer sua parte poderá sim ter mais e melhor. Cuide, cultive, conquiste, tenho certeza que a vida também te presenteará com coisas maravilhosas que estão reservadas para você, e se não for o que imaginavas, pelo menos você vai ter feito algo por ti e vai perceber que é bem melhor ter o que é seu do que querer o que não lhe pertence.

Sempre Mãe

">">

A SEMANA DAS MÃES, PARA TODOS OS LADOS QUE OLHAMOS VEMOS MÃES E FILHOS SORRINDO EM FOTOGRAFIAS E PROPAGANDAS,OS FILHOS PARECEM FAZER QUESTÃO DE AFIRMAR O AMOR AQUELA PESSOA QUE LHES DEU A VIDA, QUE CUIDOU, QUE ENSINOU. MEU TEXTO DE HOJE É SOBRE ALGUÉM QUE EU CONSIDERO UM VERDADEIRO EXEMPLO DE MÃE, DEVIDAMENTE AUTORIZADO, FALO AQUI UM POUCO DE ALGUÉM QUE MOSTROU A GRANDIOSIDADE DESSE AMOR, TENHO CERTEZA QUE AO LER SOBRE ELA, AO LER AS PALAVRAS NO VÍDEO DELA, TODA VEZ QUE VOCÊ OLHAR PARA SEU FILHO VOCÊ VAI OLHAR COM UM AMOR AINDA MAIOR QUE O MAIOR AMOR DO MUNDO. E TODOS OS DIAS EU AGRADEÇO POR AQUELE FINAL DE TARDE QUANDO ELA ENTROU E ME PEDIU SOCORRO. M., 34 anos, Enfermeira, chegou ao meu consultório dizendo que achava que suportaria mais que não estava aguentando a dor que sentia. Em um primeiro olhar era impossível enxergar naquela mulher tanta dor. Uma mulher muito bem apessoada, cabelos escovados, maquiada e com um sorriso enorme no rosto. M. relata então a perda da mãe de uma morte súbita e 15 dias depois a morte do único filho de 9 anos com um câncer muito triste, o menino foi morrendo em poucos dias e aos poucos foi perdendo os sentidos( Movimentos, visão, fala e audição) para se comunicar com ele, ela precisava respirar dentro do narizinho dele ,foi a forma que ela encontrou para ele saber que estava ali. Quando M. chegou aqui fazia apenas 2 meses destas duas perdas tão dolorosas, o luto era recente. M. Conservava a alegria de viver, e fazia as coisas de acordo com os gostos do filho, esforçava-se pra trabalhar , mais mantinha sempre o sorriso no rosto. Naquele momento M. não queria terapia, ela queria afago, consolo, apoio. Aos poucos fomos resgatando sua energia, redescobrindo amores, M. Mudou de casa, conseguiu doar as coisas do filho, encontrou um novo amor. Trabalhamos juntas a reconstrução de sua vida, esperando o primeiro ano do luto passar, depois que passou o primeiro natal, o primeiro aniversário, M. estava mais fortalecida. Na missa de 1 ano de falecimento do filho M. fez um vídeo, com uma carta que ela conseguiu escrever pra ele. Ela já não está mais em terapia agora somos boas amigas dpois de juntas termos resgatado sua essência de mulher que fez suas escolhas, continua linda e mesmo com dor e saudades preserva a serenidade e alegria estar vivendo.

Nós sabemos e sentimos...

Depois daquela linda festa de ontem, onde senti e dividi a alegria de ver o momento especial de aniversário e noivado de uma grande amiga e um novo amigo, esperei ansiosa pelo dia de hoje. E aqui estou eu de novo no lugar onde meu coração realmente aquece, onde as lágrimas que escorrem dos meus olhos ardem de saudade e acalentam minha alma. Hoje estou aqui sem você minha amiga querida, minha companheira de oração. Pelo caminho vim pensando em você e escutando Roberto Carlos igualzinho como fazíamos no nosso trajeto até aqui. E pensando no quanto eu queria poder apertar sua mão no momento daquela música ou daquela mensagem que a gente jurava que tinha sido mandada pra gente. Ah como eu queria encostar minha cabeça no seu ombro de novo. Olho em volta, e vejo a expectativa das pessoas, vejo olhares tristes e questionadores, vejo as pessoas esperando a mesma coisa que eu: alguma palavra, algum sussurro, algo que substitua a dor no coração. A dor de uma saudade que parece não ter fim, penso nos dias que saímos juntas daqui e que com os olhos mais do que inchados a gente falava de paz. Lembro-me de você falando da sua mãezinha e lembro-me deles tão perto da gente. Aqui é mais fácil sentir a presença e o abraço aqui a gente encontra consolo, aqui a gente tem a certeza da presença e de não mais estarmos sozinhos. Eu não sei como você está aí, não sei se você já encontrou aquela paz que aprendeu aqui, pois faz tão pouco tempo que você se foi. Ahhh e junto com sua partida foram tantas coisas pra longe de mim, tanta coisa que foi embora daqui. Quero tanto uma palavra sua hoje, quero tanto aquele calor do abraço recebido, queria mesmo que você me dissesse que essa dor vai passar e que estou fazendo as coisas direitinho. Hoje eu olho pra minha vida e vejo a saudade tão presente amiga quanto é difícil estar tão longe e tão perto de pessoas que a gente ama. Logo nosso amigo chama meu número, fui correndo levar o papelzinho com seu nome e agradecer a eles por terem te ajudado na passagem, disse que eu tinha certeza que você aceitou sua viagem, pois tinha aprendido muito ali com eles. Ele lembrou de você e disse que logo você estaria com a gente ali. Ao sair dali me deu uma vontade enorme de ir pra casa, já era tarde e eu realmente achei que você não viria pois estava se recuperando. Desci tomei um café pois o cansaço já estava me dominando e resolvi ficar até o fim. Logo que sentei, em meio aquele silencio, o músico da casa começou a tocar “Noites traiçoeiras”, música que você adorava e que toda vez que tocava quando estávamos aqui você chorava e segurava na minha mão. Não sei bem como dizer, mais naquele momento senti sua mão tocando na minha, senti o calor do seu abraço e você enxugando aquela lágrima que escorria do meu rosto. Meu coração acelerou. Obrigada amiga por ter estado tão perto. Escrevi esta carta em 29/04/2012 no Centro Espírita Recanto da Prece onde o querido Médium Orlando recebe cartas em sessão de psicografia. É meu Lugar de paz e de certeza, onde durante 5 meses frequentei com minha amiga Silmara de Fátima Santos que desencarnou em 30/03/2012 deixando um imenso vazio..

Mudança de Foco

Talvez você tanto quanto eu, já se pegou pensando no quanto é difícil se desprender e mudar antigos hábitos, coisas, pessoas, crenças que nos limitam e até nos impedem de tomar decisões que podem realmente mudar nossas vidas. Por vezes passamos muito tempo em um relacionamento (de amizade, ou amor) que nos coloca pra baixo acreditando que o outro vai mudar, quando na verdade a mudança deve começar com um passo nosso, nem sequer percebemos que quando passamos a agir diferente frente ao outro ele acaba vindo ao nosso encontro e andando ao nosso lado. A insegurança, o medo, a ansiedade, aquele movimento interno que nos perturba e é alimentado pelo outro, acontece por acharmos que não vamos satisfazer expectativas dele, é o que nos fragiliza, nos paralisa e nos impede de caminhar em busca de algo que poderá fazer diferença em nossa vida. É HORA DE MUDAR O FOCO, estamos habituados a olhar sempre o que existe ou aconteceu de errado conosco e com os outros, ficamos um tempão presos aos nossos fracassos, a situações não resolvidas, a dor sentida, e esquecemo-nos de lembrar as nossas conquistas. Quando mudamos o nosso foco do negativo para o positivo podemos aumentar significativamente nossa sensação de estar bem, e isso diminui a sensação de tristeza e até sintomas do que se diz depressão, nos dá esperança e mais satisfação. Todos nós temos na essência algo que pode nos mover para o positivo, é necessário exercitar a mente com bons relacionamentos, selecionar as pessoas certas para cada ocasião. Não adianta gastar tempo e energia para satisfazer as expectativas do outro. Seja você, ofereça o que você tiver de melhor. Encontre potencial naquilo que você já possui. AGRADEÇA, PERDOE, COMEMORE. Permita-se celebrar cada conquista que já teve. E mais uma coisinha: Mude o discurso, comece a agradecer, fique um pouco sem reclamar, faça diferente, o impossível talvez demore um pouco mas o possível já não deu certo no começo, abra seu coração para o novo aparecer na sua vida, um coração não se molda ao modelo do outro. Izabela Neves Freitas – CRP 08/07396

Você tem que....

Quando perdemos alguém que amamos os dias parecem ficar difíceis e confusos, perdemos a companhia, perdemos o sorriso perdemos alguém que de algum jeito a gente admirava. E são nos dias que o luto toma conta que devemos deixar a tristeza vir e o silencio prevalecer. São nesses momentos que os sentimentos se misturam e os pensamentos viram um turbilhão dentro da gente, e até reorganizar as coisas dentro do coração cada um tem um tempo para retomar as atividades. E é nessas horas que o mundo parece olhar para você e dizer: - "Você tem que...”! Você tem que sair um pouco, você tem que se distrair, você tem que comer, você tem que se arrumar, você tem que isso, você tem que aquilo. Quando na verdade o que você mais quer e precisa naquele momento é “não ter que nada”. É hora de deixar o silencio entrar, é hora de se encolher e deixar as lágrimas escorrerem pelo rosto, é hora de não ser julgado, nem cobrado, sequer invadido. Não é momento de tomar decisões, de definir destinos, não é hora de nada importante, é hora de silenciar. Vai chegar um momento que você deverá seguir, e nesse caso vai “ter que sim”, e VAI, mas vai do seu jeito, do jeito que você conseguir, vai nem que seja empurrado, vai se sentindo amado, e não se esqueça de agradecer. Se errar, ao menos tenta acertar. Costumo dizer que as vezes a vida nos deixa desmontados como um quebra-cabeças. Conforme o tamanho da perda as peças se espalham tanto que fica difícil até de achar aquele cantinho para montar novamente. Existem momentos que uma ou outra peça se perde e fica um espaço vazio no meio da imagem. No quebra-cabeças de brinquedo, por mais que você coloque as peças bem juntinhas, sempre vai ficar a marca do recorte, mas vai dar para ver exatamente a figura que estava ali, no quebra-cabeças da vida também existe um recorte e a figura continua ali. E assim você segue, mesmo que faltando uma peça: QUEBRADO SÓ QUE MONTADO, INTEIRO SÓ QUE RECORTADO. E quando conseguir você não vai “ter que”, você vai.

E a vida segue....

Comecei este texto há pelo menos três semanas. Agora me vejo mudando tudo e sentindo uma dor ainda maior. É incrível, o quanto as coisas escapam por entre nossos dedos sem que a gente tenha tempo até mesmo de piscar.
Comecei no dia que fui abraçar uma querida amiga que perdeu a mãe, vi seus olhos tristes e percebi o quanto aquela dor estava do tamanho dela. Bem verdade, nos últimos dias algumas pessoas tem ido embora bruscamente, a vida,(não sei bem se é a vida), vêm e arranca alguém que a gente ama abruptamente do nosso convívio. Ficam os planos, ficam as lembranças, fica tudo o que a gente tinha combinado. E quem ficou fica ali, naquele cantinho, com os olhos marejados e com os braços abertos como os de quem espera receber um abraço que não vai mais vir.Os ciclos vão se fechando e a vida segue.
É tão ruim ver nossos amores indo embora, amor de irmão, amor de amigo, amor de pai e amor de mãe. Amor de filho que vai cedo demais. Naquele dia me peguei pensando que já sou bem mais tempo órfã, do que tive na convivência, cuidado e carinho dos meus pais. Bem mais tempo sem a presença concreta, sem palavras de incentivo e até sem limites colocados.Foram anos procurando colo nas mães dos outros, foram anos errando tentando acertar, foram anos caminhando com a mão estendida para o lado esperando aquela certeza de que alguém ali comigo caminha. Algumas pessoas me entrelaçaram a mão, algumas pessoas caminham ao meu lado e outras julgam atitudes aparentemente por não darem conta de sua própria vida
Hoje está difícil deixar o sol entrar, hoje está difícil segurar as lágrimas que ardem na face, hoje faz 21 anos deles, dois meses do fer e dois dias da despedida da minha querida amiga. Hoje a dor está sufocante.
Agora vou dormir procurando força para amanhã esconder a dor e começar de novo.

FORÇA, FÉ , ORAÇÃO E CARINHO

E a vida me coloca de novo de frente com a dor. De uma hora pra outra sem nem sequer um aviso, nos deparamos com a impotência de ser humano.
O silêncio e o vazio tomam conta do nosso coração, parece estar sendo tirado nosso chão. Recebemos abraços, conforto, força e carinho mais o que queremos mesmo é que ela volte inteira pra gente. Não podemos ser egoístas, não devemos ser orgulhosos, neste momento nos resta rezar e esperar.
Quando olho pra ela no leito da UTI, tão distante daquele sorriso que eu estava acostumada a ver todos os dias parece fica tudo tão escuro quanto o céu em uma noite sem estrelas, quando falo sem ela responder o silêncio só é quebrado pelo grito que escuto no coração. E ao escutar as palavras do médico em cada frase a dor é como de uma estaca sendo fincada no peito e dói mesmo.
Minha companheira de samba, minha amiga de café da manhã, quase todos os dias ao menos uma ligação de boa noite ou só pra passar o relatório dos últimos acontecimentos. O cuidado com minhas meninas, a música nova do Diogo Nogueira, e os nossos segredos... bem isso cumplicidade de amiga, amor de irmã.
Meu post de hoje é pra pedir: Força, fé, oração e carinho.
Seja qual for a sua crença, seja qual for seu sentimento envolva nossa amiga em luz e nos ajude a suportar tudo isso. E se você souber de alguma coisa que substitua a dor no coração, por favor, me diga qual é.

FELIZ MULHERES...

Estou pensando em algumas palavras para escrever para as mulheres da minha vida e são tão especiais essas mulheres: para você minha mãe que foi embora cedo e que me deixou base para enfrentar a vida sem você, só esqueceu de ensinar como lidar com a falta de colo, de conversa, de carinho e até de broncas. Para você minha irmã que é tão parecida e tão diferente de mim, para as mães das minhas amigas que me emprestaram seu colo sempre com cuidado e carinho, para minhas tias, primas e madrinhas que de alguma forma tentam compensar a estranheza que deve ser perder assim tão cedo o mais precioso amor. Para as amigas de mim, para minhas amigas de perto, amigas de longe, amigas de verdade e amigas de mentira, amigas que saíram da minha vida, amigas que ficaram do meu lado, amigas de escola, amigas de infância, amigas de faculdade, amigas de trabalho, amigas pacientes, amigas de presente e amigas de futuro e principalmente para as duas futuras mulheres que Deus me presenteou para cuidar amar e educar
Quero dizer pra vocês que eu desejo de coração que a gente encontre serenidade, que a gente tenha sabedoria, que a gente tenha paciência e perseverança. Que a gente sempre saiba o momento de sair e o momento de falar, que a gente saiba que o silêncio nem sempre é ausência de barulho, que o som do coração às vezes é a música mais bela que podemos escutar. Que a gente consiga guardar a saudade para apagar no abraço do reencontro, que a gente aprenda que o amor próprio é o maior amor que a gente pode oferecer mais que ainda teremos bastante para distribuir.
Que a gente consiga seguir a intuição, que a gente tenha colo, que a gente tenha ouvidos e principalmente gratidão. Que a gente saiba reconhecer um erro e ainda que a gente saiba pedir perdão e perdoar. Que a gente aprenda que expectativas geralmente levam a frustrações e que nem sempre vamos receber de volta na mesma intensidade que entregamos. Que Deus sussurre no nosso ouvido e a gente saiba escutar qual o melhor caminho a seguir e que esse caminho nos leve ao encontro do nosso Eu para estarmos prontas para oferecer.
Feliz dia da mulher...